Theo thời gian nghĩ về điều này, nếu không phải là tất cả, thì rất nhiều bậc cha mẹ. Khi con chúng ta không cư xử như mong đợi, làm điều sai trái, phản ứng sai cách, hoặc ngược lại, không làm những gì mà tất cả những đứa trẻ khác đã và đang làm ở độ tuổi này, thì chúng ta có hai câu hỏi. Đầu tiên, con tôi bị sao vậy? Thứ hai: tôi đã bỏ lỡ điều gì, tôi đã sai ở đâu khi làm mẹ? Chúng ta hãy thử suy đoán và hiểu.
"Mọi người" là ai?
Hãy bắt đầu với từ "mọi thứ." Khi tuyệt vọng hoặc tức giận, chúng ta nói điều gì đó như, "Tất cả trẻ em đều làm điều này!" Nhưng khách quan mà nói, chúng tôi đưa ra kết luận của mình chỉ dựa trên quan sát của một số trẻ khác, cũng như dựa trên những ý kiến chung về thế nào là một đứa trẻ đúng đắn. Giả sử có một nhóm lớn trẻ em đọc thơ ở độ tuổi hai tuổi, và có một nhóm lớn không kém nói tiếng "chim" của riêng chúng. Ai là người bình thường và đúng hơn nếu có số lượng trẻ em trong cả hai nhóm xấp xỉ bằng nhau và theo trường học, sự khác biệt giữa chúng sẽ được giảm thiểu đến mức tối thiểu?
Tổng thể mẫu của chúng tôi gồm 3-5 đứa trẻ quen thuộc, về những đứa trẻ mà chúng tôi biết, chẳng hạn như chúng ngâm thơ trên ghế đẩu. Đồng thời, chúng ta quên rằng chúng ta không nhìn thấy vấn đề của những đứa trẻ này. Và tôi chắc chắn rằng không có đứa trẻ nào mà không có những nét đặc biệt. Chỉ có cha mẹ không quan tâm đầy đủ.
Bạn sẽ không bao giờ đủ tốt
Tôi có hai đứa con. Chúng khác nhau và cả hai đều không phù hợp với các tiêu chuẩn theo một cách nào đó. Và điều khiến tôi lo lắng là ngay cả hai người bà yêu thương cũng không chấp nhận họ là ai. Đặc biệt là trẻ lớn, trẻ mẫu giáo. Tôi thường chỉ trích con trai tôi, bởi vì nó có vẻ quá lớn đối với tôi so với đứa trẻ nhất. Nhưng sau khi trò chuyện với các bà, tôi hiểu: ý kiến phản biện của tôi chẳng là gì so với ý kiến của họ, ý kiến của những người đại diện cho xã hội.
Tôi chấp nhận những đứa con của mình như chúng vốn có và không tìm kiếm những khiếm khuyết ở chúng. Tôi thấy đặc điểm và khuynh hướng của họ để giúp đỡ khi cần thiết. Và đôi khi tôi nghĩ, nếu tôi đau đớn vì nghĩ rằng người thân không nhận trẻ, thì trẻ sẽ cảm thấy thế nào, nhất là khi chúng lớn hơn một chút? Tại sao xã hội của chúng ta lại không khoan dung với bất kỳ sự khác biệt nào, dù là nhỏ nhất?
Đối chiếu với tiêu chuẩn, đánh giá và lên án “tụt hậu”, “không như ý” là trò tiêu khiển yêu thích của những người dân chán đời. Chúng ta, những người mẹ, có nên làm theo sự hướng dẫn của những người này và áp dụng quan điểm của họ về chính đứa con của chúng ta không? Tôi nghĩ không có.
Tôi nghĩ trong thời đại của chúng ta, chính chúng ta, những bậc làm cha làm mẹ, phải thay đổi hoàn cảnh chung của xã hội. Chúng ta phải nói về sự chấp nhận, về tầm quan trọng của việc hiểu tất cả trẻ em, không chỉ những đứa trẻ "bình thường". Chúng ta nên trực tiếp bày tỏ quan điểm của mình với người khác: vâng, con tôi thì khác, nhưng điều này không làm cho con tệ hơn. Không như vậy không có nghĩa là tệ hơn.
Khi chúng tôi và đứa trẻ bị đánh giá tiêu cực, chúng tôi lo lắng. Chúng ta bắt đầu nghiên cứu các bài báo, bảng định mức. Chúng tôi đang cố gắng tìm hiểu xem mọi thứ có theo trật tự hay không, liệu đứa trẻ có phù hợp với khuôn khổ do xã hội, các nhà tâm lý học, giáo viên và bác sĩ đặt ra hay không. Chà nếu đúng như vậy! Nó xoa dịu và chứng minh rằng: mọi thứ đều ổn, tôi đang đương đầu, con tôi đang lớn và phát triển như bình thường. Nếu không thì sao?
Nếu đứa trẻ không phù hợp với các tiêu chuẩn
Một ngày bạn bỗng thấy một điều gì đó đáng sợ ở con mình. Một triệu chứng, hành vi đáng lo ngại hoặc biểu hiện thể chất. Đây là gì - nó không rõ ràng, nó là đáng sợ để hỏi, bởi vì bạn sợ câu trả lời của chính nó. Và bạn không thể chia sẻ nỗi sợ hãi của mình với những người thân yêu của mình, bởi vì bạn biết đấy - mọi chuyện sẽ không dễ dàng hơn chút nào, và có lẽ nó sẽ chỉ trở nên tồi tệ hơn. Nếu bạn có những người bà lo lắng, họ sẽ phát điên và đuổi bạn đi.
Để làm gì? Lời khuyên chính của tôi là vượt qua nỗi sợ hãi, đối mặt với các tình huống và cố gắng tìm ra câu trả lời. Bạn có thể tìm thấy các tùy chọn cho câu trả lời trên Internet, liệt kê các triệu chứng khiến bạn bận tâm và một chuyên gia giỏi sẽ giúp xác nhận hoặc phủ nhận nỗi sợ hãi của bạn. Theo thống kê, hầu hết các bà mẹ thường hoảng sợ trước những hành vi không mong muốn, “không phù hợp” của trẻ, đặc biệt là trẻ mẫu giáo lớn và trẻ đi học, nhưng ít người tìm kiếm một chuyên gia tâm lý trẻ em giỏi, cuối cùng chỉ biết giấu tên trên các diễn đàn của các bà mẹ.
Nhưng cho dù bạn có đáng sợ như thế nào, hãy đến gặp bác sĩ chuyên khoa. Chỉ bằng cách này, bạn mới có thể chấp nhận hoàn cảnh hiện tại, ngừng bị dày vò bởi những điều chưa biết và cuối cùng bắt đầu hành động, thực sự giúp đỡ con bạn, với tư cách là một người mẹ.
Giống như những người khác: tồn tại hay không
Hiện tại, với tư cách là một người mẹ, tôi trăn trở với câu hỏi sau: điều gì sẽ xảy ra nếu, trong một nỗ lực bằng bất cứ giá nào để đưa đứa trẻ đến gần với một “hình mẫu tiêu chuẩn của một đứa trẻ bình thường”, chúng tôi phá hủy điều gì đó trong nó? Điều gì sẽ xảy ra nếu anh ta đánh mất thứ gì đó quan trọng giúp phân biệt anh ta tốt hơn?
Chúng tôi liên tục lặp lại cụm từ "tất cả trẻ em đều khác nhau", nhưng đồng thời chúng tôi muốn chúng không quá khác biệt với nhau. Vì vậy, họ làm mọi thứ tốt như nhau và cư xử một cách nhẹ nhàng và khiêm tốn.
Phân loại không phù hợp trong khung
Hãy nghĩ về bản thân trong thời thơ ấu, thanh niên và thiếu niên. Ví dụ, trong một thời gian rất dài, tôi đã lo lắng không biết mọi người sẽ nghĩ gì về tôi, tôi trông như thế nào. Tôi đã nỗ lực rất nhiều để hòa nhập vào đội, không tệ hơn những người khác, không làm hoặc nói những điều ngu ngốc. Nhưng tất cả đều giống nhau, theo thời gian, sự kiểm soát đối với bản thân bị suy yếu và tôi đã làm điều gì đó khiến tôi trở thành đối tượng của sự chú ý gần gũi của thù địch. "Có chuyện gì xảy ra với tôi vậy?" - Tôi đã nghĩ vào những lúc như vậy. Bây giờ tôi biết câu trả lời.
Là thanh thiếu niên, sau đó là thanh niên, chúng ta cố gắng hết sức để giữ trong những giới hạn nhất định, để tham gia thành công vào vòng kết nối xã hội mong muốn. Nhưng đối với một số người thì dễ, còn đối với những người khác thì khó hơn nhiều. Tôi gọi đây là "sự bất thành văn mãn tính." Cái "tôi", tính cách thực của bạn hóa ra lớn hơn và rộng hơn những chuẩn mực cho phép, do đó tất cả những sự cố xảy ra sau này đều khiến bạn cảm thấy xấu hổ về bản thân. Chúng ta muốn được chấp nhận, được yêu thương và vui mừng, và do đó, nó sẽ trở nên đau đớn gấp bội nếu nó không thành công.
Có một khía cạnh quan trọng khác của mong muốn được “bình thường”, mong muốn được xã hội, cha mẹ đặt ra và đã được bạn ủng hộ - vấn đề với việc tìm ra cái “tôi” của bạn. Có lần, đến tuổi 30, một người trưởng thành tự hỏi: dừng lại, bản thân tôi đang ở đâu, trong tất cả những khung hình này, chăm chút cho hình ảnh và kim tuyến khác? Tôi là ai và tôi thực sự muốn gì? Tại sao tôi không hài lòng với những gì mình đang có? Làm thế nào tôi có thể tìm thấy chính mình? Và mọi người dành thời gian, tiền bạc và năng lượng để thu thập bản thân hiện tại, không bị nghiền nát bởi khuôn khổ thông thường của chuẩn mực. Cho đến khi đột nhiên hóa ra rằng hạnh phúc của bạn nằm ở những gì bạn yêu thích làm trong thời thơ ấu và thời niên thiếu, nhưng bạn đã được nói rằng tất cả những điều này là vô nghĩa.
Hoặc nhìn vào một bức tranh khác. Có hàng trăm người xung quanh bạn, những người được coi là bình thường trong thời thơ ấu, rất phù hợp với khuôn khổ. Cũng có người đạt huy chương vàng về thành tích học tập. Nhưng có bao nhiêu "đứa trẻ bình thường" với hành vi gương mẫu và điểm số tử tế trong nhật ký của họ đã trở thành những người lớn thành công, thông minh và thú vị? Nếu 15 năm sau khi rời ghế nhà trường, bạn gặp lại bạn học của mình, thì hóa ra sau khi tốt nghiệp, hầu hết họ đều đi theo con đường bị đánh đập.
Thông thường, bình thường có nghĩa là nhàm chán và dễ đoán. Và đối với con cái của chúng ta, chúng ta muốn chúng lớn lên và sống một cuộc sống thú vị và đầy đủ hơn nhiều so với chúng ta. Và đôi khi chính mong muốn này - mong muốn nhiều hơn nữa, một điều gì đó khác với cuộc sống hàng ngày này, đã đưa bạn và đứa trẻ vượt ra ngoài khuôn khổ của "sự bình thường".
Vậy chúng ta phải làm gì với những đứa trẻ “lầm lỡ”?
Và bây giờ chúng ta đã nhận thức được những cạm bẫy chính của việc “giống như mọi người khác”, chúng ta cần phải xây dựng một kế hoạch để làm gì với những đứa trẻ thực sự không phù hợp với các tiêu chuẩn.
1. Hãy chấp nhận con bạn như chính con bạn. Bất kể điều gì ở anh ấy, điều bạn hay xã hội không thích ở anh ấy. Sự khác biệt giữa mẹ và xã hội là xã hội nói: “Bạn không như vậy. Hãy sửa lại cho mình nếu không chúng tôi sẽ không chấp nhận và yêu quý bạn”. Mẹ nói: “Mẹ yêu con chỉ vì con là con của mẹ. Và tôi có thể giúp bạn trở nên tốt hơn."
2. Có những thứ có thể thay đổi, chẳng hạn như lỗ hổng về kiến thức và kỹ năng. Nó chỉ tốn nhiều thời gian và công sức hơn, đặc biệt là về phía các bậc cha mẹ. Sau cùng, bạn không thể chỉ nói “dừng lại và trở nên tốt hơn!” Để đứa trẻ thay đổi bản thân một cách kỳ diệu. Không, đây là công việc của cả hai người.
Và có những điều mà bạn không thể thay đổi, bởi vì nó là không thể. Tôi đang nói về các quá trình thể chất và tinh thần trong cơ thể, về các chẩn đoán và hội chứng. Trong trường hợp này, bạn cần tìm hiểu càng nhiều càng tốt về chẩn đoán và các phương pháp thích nghi và phục hồi chức năng, cách điều trị và những gì có thể được thực hiện.
3. Ranh giới của chuẩn mực rất mơ hồ, rất nhiều tình trạng không có chẩn đoán nhưng lại gây khó khăn cho trẻ, trong khi cha mẹ không hiểu vấn đề là gì. Ví dụ, nếu bạn đọc danh sách các triệu chứng của Hội chứng Asperger, bạn có thể dễ dàng bắt gặp 5 đến 10 triệu chứng trong số đó. Điều gì sẽ tiếp theo từ điều này? Có lẽ bạn có nó, nhưng có lẽ không. Đây chỉ là một dấu hiệu cho thấy tất cả chúng ta đều … khác nhau! Chúng ta nhìn nhận thực tế theo những cách khác nhau và phản ứng với những gì đang xảy ra.
Có người nghĩ rằng hội chứng Asperger mà tôi đã đề cập là một dạng tự kỷ chức năng cao (thật đáng sợ, đúng không?), Nhưng nhiều nhà nghiên cứu không quy hội chứng này là bệnh gì cả - bởi vì nó có thể chỉ là một đặc điểm của não không tạo nên một con người. tệ hơn, nhưng làm cho anh ta một chút khác biệt. Và đột nhiên nó có thể là một lợi thế nếu bạn biết điểm mạnh của mình.
Nhiệm vụ của người mẹ của một đứa trẻ đặc biệt (tôi muốn nói đến từ "đặc biệt" là một người không muốn phù hợp với khuôn khổ mà xã hội đặt ra) là không chỉ trích anh ta và không gây áp lực cho anh ta, bởi vì xã hội sẽ làm điều đó cho. dù sao thì bạn cũng đừng lo lắng, nhưng hãy theo dõi, ghi lại các đặc điểm của anh ấy và nghĩ cách sửa nó. Một cách nhẹ nhàng, bằng tình yêu thương, thông qua các trò chơi, các hoạt động chung sáng tạo, tạo động lực tích cực.
4. Tìm kiếm điểm mạnh Đầu tiên, bạn lập danh sách các mối quan tâm của mình và đưa ra kế hoạch sửa chữa. Sau đó, hãy chắc chắn để tìm ra tài năng và điểm mạnh của trẻ. Những gì anh ấy yêu thích, biết làm thế nào, những gì anh ấy quan tâm, những gì làm cho anh ấy hạnh phúc. Hạnh phúc là từ chính ở đây.
Sự phát triển hài hòa và cân bằng trông như thế này: bạn thắt chặt những điểm yếu của trẻ, sử dụng động lực và sở thích của trẻ vào những lĩnh vực mạnh. Ví dụ: để cải thiện kỹ thuật đọc của con trai tôi, tôi mua sách về ô tô có dán. Và mặc dù bây giờ anh ấy đọc một cách lặng lẽ và ngập ngừng (anh ấy là một học sinh mẫu giáo, nhưng ở trường anh ấy sẽ ngập trong những lời nhận xét), tôi không quấy rầy "đọc to hơn!" Bởi vì cái chính của việc đọc không phải là tốc độ hay sự diễn đạt, mà là hiểu nghĩa và ghi nhớ. Và ở đây chúng tôi đều ổn. Và nếu ai đó không thích tốc độ và âm lượng, tôi có một cái gì đó để trả lời với người này!
Mẹ thực tế là người duy nhất trong con hiểu mình nhất. Sử dụng sức mạnh và kiến thức của bạn vì lợi ích của đứa trẻ. Sử dụng tài nguyên của bạn không phải cho những lời chỉ trích, mà cho sự sáng tạo. Chúng ta còn cần gì nữa?
Julia Syrykh.
Nhà thiết kế. Nhà văn. Mẹ.
Tác giả cuốn sách "Làm Mẹ Tích Cực Hay Cách Nuôi Con Dễ Dàng Và Hiệu Quả"
