Những người không an toàn có xu hướng thu hút những đối tác mà họ kết thúc bằng những mối quan hệ không mấy thoải mái. Lý do có thể là sự thụ động, không có khả năng xây dựng mối quan hệ theo cách mà đối tác tính đến nhu cầu sống, thái độ, nguyên tắc của bạn. Làm thế nào để bất an ảnh hưởng đến một người khác? Làm thế nào để tránh trở thành “nạn nhân của tình yêu” mãn tính? Làm thế nào để đạt được sự tự tin?
Chắc hẳn, mỗi chúng ta đều đang cố gắng tìm kiếm một người “bạn tâm giao” tôn trọng sở thích và cảm xúc của mình, đồng tình với ý kiến của mình. Nhưng thường xảy ra trường hợp người thân trở thành nỗi thất vọng tràn trề, còn bên “bị thương” cảm thấy mình là “nạn nhân của tình yêu”. Điều này có thể diễn ra trong một thời gian dài, đam mê không cứu vãn được tình hình, và sớm hay muộn thì sự hòa hợp tình dục lý tưởng cũng trở nên vô ích. Có thể có một số cuộc hôn nhân không thành công, trong đó việc thay thế người bạn đời sẽ không dẫn đến sự thỏa thuận mong muốn trong gia đình, và những "nạn nhân của tình yêu" thực sự ngạc nhiên - làm sao có thể, vì tôi không phải là người xấu!
Thật vậy, những người có thái độ sống thụ động, ôn hòa gợi lên sự đồng cảm không thể đong đếm được. Họ dễ chịu, tuân thủ, tế nhị. Nỗi sợ xung đột khiến họ không ngừng xin lỗi, đồng ý với những lời đề nghị bất lợi, chấp nhận những điều kiện áp đặt. Bề ngoài, đây là những người không có xung đột, ôn hòa, chân thành. Những từ thông thường của họ trong những tình huống khó xử - "được", "không có vấn đề gì", họ không gặp rắc rối và đồng ý thực hiện những yêu cầu vốn là gánh nặng cho họ, hoặc thậm chí gây tổn hại đến tinh thần hoặc vật chất. Những người như vậy dễ “ngồi đè đầu cưỡi cổ” điều này thường xuyên xảy ra. Họ có xu hướng tha thứ cho sự lừa dối, hành vi sai trái và thậm chí là sự kiêu ngạo hoàn toàn. Nhân nhượng cho những cá tính nổi trội hơn, "nạn nhân của tình yêu" đẩy tình cảm, sở thích và nhu cầu của họ ra rìa cuộc sống, dành bản thân để thực hiện mong muốn của người khác, cố gắng đáp ứng các điều kiện áp đặt từ bên ngoài.
Nếu bạn nhìn vào những gì đang diễn ra "đằng sau hậu trường" trong tâm hồn của một người như vậy, bạn có thể thấy rằng sự thiếu xung đột dường như là một ảo tưởng. Giữ cảm xúc cho riêng mình, những người này đôi khi nói phải, kìm nén sự phản đối trong nội bộ. Trải qua sự sỉ nhục, họ sẽ không "đánh trả" ngay lập tức, mặc dù sự hung hãn đen tối đang tích tụ bên trong họ. Và khi cạn chén kiên nhẫn, những con người trầm lặng này có khả năng bùng nổ cảm xúc mạnh mẽ, có thể đập tan mối quan hệ sẵn có và cuộc sống vốn đã tốt đẹp “lông lá”. Sự nổi loạn của họ hoàn toàn gây bất ngờ cho người khác, và kết quả của sự nổi loạn như vậy thường trở thành sự tàn phá nội tâm, căng thẳng kéo dài và trầm cảm, thất vọng hoàn toàn về người bạn đời và lòng tự trọng thấp.
Làm sao để thay đổi bản thân, làm sao để không còn là “nạn nhân của tình yêu”? Điều quan trọng nhất là bạn phải thoát khỏi nỗi sợ hãi mất đi người bạn đời của mình. Có lẽ nỗi sợ hãi từ chối đối tác trong bất cứ điều gì - xuất phát từ thời thơ ấu? Đừng ngại liên hệ với một nhà tâm lý học chuyên nghiệp, rèn luyện ý chí và sự khéo léo của bạn, loại bỏ bản thân khỏi những suy nghĩ muốn thao túng mọi người - và sau đó những nỗ lực điều khiển nỗi sợ hãi của bạn sẽ phá vỡ sự tự tin và bình tĩnh trong việc ra quyết định của bạn.
Cần phải học cách nói "không" nếu những điều kiện bất lợi hoặc không thuận tiện được áp đặt cho bạn, nếu bạn được yêu cầu những đặc ân là gánh nặng cho bạn. Từ chối nên nhẹ nhàng nhưng cương quyết. Bằng cách này, bạn sẽ dạy cho đối tác của mình cân nhắc về thời gian, sức lực, cảm xúc và sở thích của bạn. Và sẽ không có lý do gì cho sự bực tức bên trong và sự tức giận tiềm ẩn.
Hãy nhớ rằng: bạn có một không gian cá nhân, và không ai được phép xâm nhập vào đó mà không được phép, để thiết lập các quy tắc của riêng họ ở đó. Nhẹ nhàng nhưng không ngừng ngăn chặn những nỗ lực kiểm soát bạn - đọc thư của bạn, ngắt bạn khỏi những công việc cần thiết, dành thời gian cá nhân của bạn cho những ý tưởng bất chợt nhất thời và những yêu cầu khẩn cấp. Đúng, có hai mặt ở đây: bạn cũng phải hiểu rằng sự kiểm soát đối với người khác sẽ phá hủy mối quan hệ, vì vậy bạn không nên bí mật thực hiện một "sửa đổi" trong không gian cá nhân của đối tác. Tôn trọng ranh giới tự do của bạn và người khác.
Hãy bày tỏ suy nghĩ của bạn một cách trực tiếp, đúng đắn, không gây khó chịu, cũng như yêu cầu đối tác của bạn điều tương tự, dần dần "nắn" lại mối quan hệ. Đúng vậy, bạn cũng sẽ phải là một người lắng nghe chú ý, học cách đặt mình vào vị trí của người khác và hiểu một quan điểm khác. Những từ đúng nhất trong đoạn hội thoại nên là các công thức: "Tôi muốn …", "có vẻ như với tôi là …", "Tôi nghĩ rằng …". Cho đối tác của bạn một cơ hội để giải thích vị trí của họ. Cuộc đối thoại này củng cố các mối quan hệ cá nhân và thúc đẩy sự hiểu biết và tôn trọng lẫn nhau.
Một đối tác không đáng tin cậy sẽ không tiếp cận một người tự tin, vì anh ta sẽ ngay lập tức cảm thấy rằng việc thao túng ở đây ở cấp độ các mối quan hệ cá nhân là không thể và vô ích. Một người phụ nữ tự tin sẽ thu hút một người đàn ông mạnh mẽ và đáng tin cậy, và một người đàn ông tự tin sẽ thu hút một người phụ nữ chân thành và tận tâm. Sự tự tin không sinh ra với một người, mà phát triển trong suốt cuộc đời.
Cơ sở của sự tự tin là tôn trọng bản thân và cá tính của người khác. Nếu một người không biết xây dựng cuộc sống chung trên tinh thần tự tôn, chắc chắn người bạn đời tiềm năng sẽ không tôn trọng “người bạn tâm giao” của mình. Và nếu bạn không tôn trọng đối tác của mình và đi "qua mặt" - rất có thể một ngày nào đó công đoàn của bạn sẽ tan thành mây khói khi đối tác của bạn cạn kiệt sức lực và sự kiên nhẫn. Hãy quan tâm đến đối tác của bạn; bạn không thể mù quáng trong các mối quan hệ. Rốt cuộc, tiền trả cho sự mù lòa có thể là một cuộc sống cá nhân không phát triển.
