Bài phê bình lý thuyết của nhà tâm lý học gia đình Jed Diamond, phân tích chi tiết từng giai đoạn trong 5 giai đoạn của tình yêu. Khuyến nghị để vượt qua khủng hoảng gia đình.
Nhà tâm lý học gia đình Jed Diamond đã dành nhiều thời gian và tâm sức cho việc nghiên cứu các mối quan hệ trong gia đình. Kết quả là anh đã xác định được 5 giai đoạn của tình yêu mà mỗi cặp đôi sẽ trải qua. Nhiều cặp vợ chồng thậm chí không vượt qua được Giai đoạn thứ tư bởi vì, họ vô tình coi cuộc khủng hoảng thường lệ là dấu hiệu của sự kết thúc của mối quan hệ chứ không phải là một trong những giai đoạn phát triển của họ.
Giai đoạn 1: yêu
Đây là một sự hấp dẫn nảy sinh giữa mọi người ở cấp độ sinh học, các phản ứng hóa học thậm chí không được nhận ra bởi một người. Dopamine, oxytocin, serotonin, testosterone, estrogen - những chất dẫn truyền thần kinh này được đưa vào công việc và khiến mọi người coi nhau như bạn đời, hấp dẫn theo quan điểm của sự tiến hóa, sinh sản.
Một lúc sau, phần xã hội của con người được kết nối: chúng ta chuyển những kỳ vọng của mình sang đối tác. Chúng tôi chắc chắn rằng chính anh ấy là người có thể đáp ứng mọi nhu cầu của chúng tôi, dành cho chúng tôi sự quan tâm, yêu thương, chăm sóc cần thiết. Chúng ta xây dựng ảo tưởng, chúng ta lý tưởng hóa một con người. Hormone cản trở suy nghĩ khách quan, một người nhìn thế giới qua cặp kính màu hoa hồng.
Giai đoạn 2: ghép nối
Tác dụng của nội tiết tố bắt đầu yếu đi, các phản ứng hóa học không còn dữ dội nữa. Nhưng chúng vẫn hoạt động. Sự phấn khích và niềm đam mê giảm dần, niềm vui, niềm vui, sự dịu dàng xuất hiện. Mọi người lập kế hoạch chung, chọn mục tiêu chung, kết hôn, và một số cặp vợ chồng thậm chí còn có con. Đối tác thích cảm giác ổn định và tự tin, ngay cả khi không còn cường độ đam mê trong mối quan hệ.
Giai đoạn 3: Thất vọng
Kính màu hoa hồng rơi và vỡ với âm thanh đặc trưng, các mảnh vỡ phân tán ra mọi hướng. Các đối tác ngừng lý tưởng hóa nhau và bắt đầu nhận thấy những "mặt tối". Những gì từng được coi là đặc điểm dễ thương đang trở thành điều vô nghĩa khó chịu.
Dường như sự chán ghét, giận hờn nhau nảy sinh một cách đột ngột, không rõ nguyên nhân, không lý do. Các đối tác bắt đầu tấn công nhau bằng những biểu hiện như “Bạn không như thế / trước đây bạn không như thế này”. Những cuộc cãi vã thường xảy ra trong một cặp vợ chồng. Một số đối tác lừa dối, những người khác ở lại làm việc muộn để dành ít thời gian cho gia đình, hoặc biến mất với bạn bè.
Cả những người tham gia vào mối quan hệ đều cảm thấy kiệt sức, không hạnh phúc. Có vẻ như đây là kết thúc. Nhiều cặp đôi chia tay trong giai đoạn này, nhưng những người tìm thấy sức mạnh để nói chuyện cởi mở và nhận thức được những đặc thù của giai đoạn này sẽ chuyển sang một cấp độ mới của mối quan hệ.
Làm thế nào để vượt qua giai đoạn này? Mỗi đối tác phải thành thật trả lời câu hỏi: "Tôi có thể chấp nhận những đặc điểm của người này không?" Đừng cố gắng thay đổi và làm lại nhau. Có, có thể mỗi người tham gia có thể nhượng bộ và thay đổi nhỏ, nhưng không nên mong đợi điều gì đó mang tính toàn cầu. Bạn chấp nhận con người của nhau (ai cũng có khuyết điểm, nhưng chúng ta không thể chấp nhận tất cả khuyết điểm), hoặc bạn chia tay - không có cách thứ ba. Tuy nhiên, thật sai lầm nếu rời đi ngay lập tức và đầu hàng mà không chiến đấu.
Giai đoạn 4: tình yêu đích thực
Căng thẳng đã dịu đi, giờ bạn có thể bình tĩnh nói về mọi chuyện. Các đối tác thảo luận về những gì đã xảy ra giữa họ, phân tích hành vi và phản ứng của họ, trao đổi ý kiến, lập kế hoạch chung mới. Bây giờ họ đã biết nhau 100%: những điểm nhức nhối, những gì họ thích và những gì họ không thích, ưu điểm và nhược điểm, điểm mạnh và điểm yếu, v.v. Giờ đây, mỗi đối tác có thể lập một "hướng dẫn sử dụng" liên quan đến đối tác và tuân thủ nghiêm ngặt. Các đối tác cởi mở với nhau, họ có thể bình tĩnh nói chuyện về bất kỳ chủ đề nào.
Giai đoạn 5: Tình yêu có thể thay đổi thế giới
Hai vợ chồng trở thành tấm gương cho những người khác, một hình mẫu. Dường như không ai và không gì có thể chia cắt được họ. Các đối tác thúc đẩy lẫn nhau và truyền cảm hứng cho những người khác. Họ nói về những người như vậy: "Lửa, nước và ống đồng đã qua rồi". Hoặc ít lãng mạn hơn: “Chúng ta đã cùng nhau vượt qua những điều tồi tệ. Có hai ragamuffins đã tự mình đạt được mọi thứ, và thậm chí còn giữ được tình cảm của mình."
Trong một mối quan hệ ở giai đoạn này, mọi thứ đều êm đềm và yên bình. Các đối tác coi trọng và tôn trọng lẫn nhau. Thật vậy, không có gì và không ai có thể lôi kéo họ. Một số cặp vợ chồng mở một cơ sở kinh doanh chung hoặc tìm một mục đích chung khác: từ thiện, sáng tạo, hoạt động chính trị.
Ít có được đến giai đoạn này. Hầu hết mọi người hoặc chia tay vào ngày thứ ba hoặc bị mắc kẹt vào nó. Nó có nghĩa là gì? Điều này có nghĩa là những người bạn đời, có vẻ như đã sống với nhau cả đời (thậm chí đối với những người khác thì có vẻ như cặp đôi đã trải qua rất nhiều điều), nhưng thực tế đó chỉ là sự kết hợp của hai con người bất hạnh. Họ tiếp tục chịu đựng sự khó chịu giống như họ đã chịu đựng ở đầu giai đoạn thứ ba. Tại sao chuyện này đang xảy ra? Vì ai như thế nào: có người sống theo khuôn mẫu "hôn nhân nên một và trọn đời", có người sợ cô đơn, có người duy trì liên minh vì con cái, v.v.
Chắc hẳn bạn đang quan tâm đến câu hỏi "Các giai đoạn này được tính bằng năm như thế nào?" D. Kim cương không tạo ra các vết như vậy. Theo tôi, tính theo năm là như thế này: năm đầu tiên của một mối quan hệ, 2-3 năm (do đó có câu "tình yêu chung sống ba năm"), 3-10 năm, 10-20 năm, hơn 20 năm. Những giai đoạn này tương tự như khủng hoảng gia đình.
