Để không biến cuộc sống chung thành chiến trường và địa ngục cá nhân, có một số sự thật quan trọng cần học ngay từ đầu.
Tình yêu đôi bên và quyết định chung sống chỉ là bước đầu của một thử thách về mối quan hệ. Làm thế nào để không làm chao đảo “con thuyền gia đình”, để biến sợi dây yêu thương trở nên bền chặt, đáng tin cậy và là chỗ dựa sâu đậm, không ngại sóng gió thường ngày?
- Đừng cố gắng thay đổi tính cách của người thân. Không thể thay đổi một người, chỉ có thể thay đổi bản thân nếu coi trọng mối quan hệ. Hãy coi bất kỳ sự khó chịu nào là vấn đề cá nhân của bạn, và sau đó sẽ rõ ràng: bạn sẽ hòa hợp với người thân của mình, hoặc có điều gì đó trong tính cách của người đó mà sớm muộn gì cũng trở thành lý do chia tay.
- Đừng cung cấp cho một người thân yêu trong một mối quan hệ những gì anh ta không cần. Trong các mối quan hệ, mọi người đặt bản thân mình, tiềm năng của họ. Cung cấp cho đối tác của bạn những gì anh ấy thực sự cần. Và đừng cố “nhét” vào anh ấy điều anh ấy không hứng thú: điều này không chỉ liên quan đến một số vật chất, mà còn liên quan đến thông tin mà bạn định chia sẻ với người bạn đã chọn.
- Loại bỏ mọi nỗ lực dẫn dắt cuộc sống của bạn đời ra khỏi mối quan hệ. Giảm thiểu nỗ lực thao túng đối tác của bạn ở mức tối thiểu, nếu bạn không thể tránh được việc sử dụng chúng, cố gắng đạt được điều gì đó từ một người thân yêu. Nếu không, bạn sẽ đạt được sự thật rằng cuộc sống chung biến thành những cuộc mặc cả bất tận và những cuộc mặc cả liên tục. Ví dụ, một người đàn ông sẽ không giẫm lên cổ họng của bài hát của mình trong một thời gian dài, hoặc sẽ biến thành một con sên có ý chí yếu. Một người phụ nữ có thể chịu đựng sự thao túng lâu hơn, nhưng số lần lừa dối nhỏ từ phía cô ấy trong một mối quan hệ như vậy sẽ rất quan trọng - hoặc đơn giản là cô ấy sẽ mất hứng thú với mối quan hệ này.
- Đừng tạo áp lực cho nhân cách của người thân, đạt được mục tiêu nào đó. Đây là mục tiêu của bạn, không phải của anh ấy. Sự tống tiền, những điều kiện bất tận, những lời trêu tức và yêu sách sẽ khiến bạn xa lánh, người coi trọng bạn, ngay khi “nhiệt huyết tình yêu” và “nhiệt huyết hưng phấn trong máu” qua đi, và viễn cảnh được ở bên cạnh bạn trong mọi hoàn cảnh. từ đó bạn không thể thoát khỏi khung giờ trước cả hai bạn. Chính trong những khoảng thời gian chung sống như vậy đã nảy sinh ra cám dỗ thay đổi hoàn cảnh để thoát khỏi những điều kiện khó chịu và những yêu sách phiền phức. Bằng cách này, bạn có thể đưa mối quan hệ đến chỗ rạn nứt hoặc ràng buộc "về phía chúng ta", nơi mà mối quan hệ sẽ dựa trên sự tôn trọng và tin tưởng lẫn nhau.
- Hãy tử tế trong một cuộc trò chuyện thẳng thắn. Tất cả các cuộc trò chuyện về các vấn đề - cả cá nhân và chung - nên được tiến hành một cách thân thiện, nhẹ nhàng và không phô trương. Dù điều gì xảy ra, hãy cố gắng đặt mình vào vị trí của người thân và giao tiếp theo cách bạn muốn họ giao tiếp với bạn. Đừng tấn công, nếu không đối tác sẽ rơi vào thế "phòng thủ ngu ngốc", và cuộc trò chuyện sẽ trở nên không mang tính xây dựng. Hãy tưởng tượng rằng bạn đang nói chuyện với một đồng nghiệp hoặc người lạ, hãy cố gắng tỏ ra lịch sự.
- Không nhấn, không buộc tội! Bạn không nên chứng minh rằng bạn có "mọi thứ trong tầm kiểm soát" hoặc yêu cầu mật khẩu từ thư cá nhân, tài khoản mạng xã hội và danh sách số điện thoại trong điện thoại di động của người thân. Những lời buộc tội, nghi ngờ, cố gắng kết tội một hành động vô nghĩa - tất cả những điều này sẽ tạo ra rào cản giữa bạn và người thân, và do đó, thay vì giải quyết vấn đề, bạn sẽ bị xa lánh và từ chối. Bằng cách nhấn mạnh vào sự thẳng thắn hoàn toàn và "trách nhiệm giải trình" ở mọi bước, bằng cách "đánh bại" "sự thật" của một người, bằng cách dồn anh ta vào góc, bạn có khả năng buộc người đó nói dối bạn. Đối tác chỉ đơn giản là sẽ bắt đầu tránh mặt bạn, bí mật và tìm kiếm một "người bạn tâm giao" không phải ở nhà, mà ở những nơi khác có nhiều thiện chí hơn.
- Đừng làm bẽ mặt người thân của bạn. Thường xuyên chế giễu, mỉa mai, mỉa mai ác ý, giọng điệu khinh thường, chỉ trích hành động và lời nói, dạy dỗ và bình luận về hành động của đối tác sẽ gây ra sự từ chối nơi anh ta và anh ta sẽ đáp lại sự sỉ nhục bằng sự thiếu tôn trọng. Tuyên bố nên được hướng dẫn bởi trí tuệ, không phải cảm xúc. Bạn không thể ngay lập tức tạc những nhãn mác: lười biếng, bo bo, vô trách nhiệm, thờ ơ, thậm chí chỉ gọi tên một cách ngẫu nhiên … Không nên có những định nghĩa như vậy đối với một người thân yêu. Nếu bạn bị tổn thương bởi một hành động nào đó của người thân, hãy thảo luận với họ, nhưng đừng mở rộng sự bất mãn của bạn ra thành tính cách hoặc tính cách.
- Chia sẻ đổ lỗi cho xung đột hoặc khó chịu với một hoặc một trong những lựa chọn của bạn. Mong muốn làm hài lòng những người khác phái xa lạ xuất hiện nếu đối tác không cảm thấy được yêu thương và mong muốn, và những lời phàn nàn về sự buồn chán bắt đầu khi một người cảm thấy thiếu sự quan tâm. Hãy nhìn vào gốc rễ của vấn đề, và đừng la mắng căn bếp không ngon hoặc một đống bừa bộn trong nhà, đó có thể là bằng chứng của chứng trầm cảm hoặc một nỗ lực nào đó để thu hút sự chú ý đến bản thân, ngay cả khi theo cách tiêu cực. Trong những tình huống như vậy, như một quy luật, cả hai đều đáng trách: nếu bạn không tạo được sự nồng ấm cần thiết trong mối quan hệ, thì canh sẽ vô vị, nhà cửa bừa bộn.
- Đừng cố chứng minh mình đúng, đừng chăm chăm vào cái sai của người khác. Ngay cả khi những lời cảnh báo của bạn hóa ra là tiên tri và người đó rơi vào tình huống khó chịu - cụm từ ngu ngốc nhất có thể nghe: "Tôi đã nói với bạn như vậy …" hoặc "Tôi biết điều đó!" Thay vào đó, hãy cố gắng đề xuất những cách mang tính xây dựng để thoát khỏi tình huống khó chịu. Hãy trở thành những người cùng chí hướng - và lòng biết ơn sẽ trở thành phần thưởng cho sự khôn ngoan, và bài học kinh nghiệm sẽ được ghi nhớ suốt đời.
- Không thể hiện sự vượt trội về mặt đạo đức của bạn, ngay cả khi bạn đã thắng một cuộc tranh cãi hoặc đạt được điều gì đó nhờ một cuộc tranh cãi. Đừng tạo áp lực lên đạo đức, hãy trình bày tình huống dưới ánh sáng tương phản: bạn là người vô đạo đức (vô đạo đức) - và tôi là một vị thánh (thánh). Trở thành một nhà đạo đức trong một mối quan hệ thân mật là tự kết án mình trong một cuộc trò chuyện với một người khiếm thính. Nếu thay vì tức giận, bạn phàn nàn với đối tác của mình về anh ấy, sẽ có nhiều ý nghĩa hơn.
- Đừng đổ lỗi cho điều này hoặc tình huống khó chịu kia. Hãy nói rõ với người thân rằng bạn yêu anh ấy, bất kể lỗi lầm bạn đã mắc phải như thế nào và sẵn sàng giúp đỡ họ vượt qua hoàn cảnh khó khăn. Đừng tìm cách trừng phạt đối tác của bạn vì hành vi sai trái, nếu không mối quan hệ sẽ biến thành một trò chơi buồn tẻ của "tội phạm và hình phạt", và bạn sẽ phải trở thành một thám tử tư gia để theo dõi đối tác của mình. Những mối quan hệ “mèo vờn chuột” như vậy rất sớm dẫn đến hiềm khích, thù hận và nguội lạnh tình yêu. Hãy học hỏi, nếu không chân thành tha thứ, thì ít nhất cũng đừng quấy rầy người bạn tâm giao của bạn bằng những lời trách móc. Điều này sẽ đảm bảo rằng nếu bạn bị trượt chân, người thân của bạn sẽ không sắp xếp một ngôi nhà "auto-da-fe" gây khó chịu cho bạn, và trong mọi tình huống, ngay cả khi khó khăn về mặt đạo đức, bạn có thể tin tưởng, hỗ trợ và giúp đỡ. Khi nó trở lại ám ảnh - và sẽ đáp trả - trong tình yêu và các mối quan hệ gia đình, quy tắc này hoạt động rất tốt.
- Không rút lui, và không cho phép đối tác của bạn rút lui - sau một cuộc tranh cãi, hoặc vì oán giận. Trò chuyện! Đôi khi, thà đập vỡ một chiếc đĩa và trút bỏ nỗi đau còn hơn là bước đi “ngậm sỏi trong bụng”, chờ cơ hội ném vào người mình yêu. Đàn ông đặc biệt có xu hướng rút lui vào bản thân. Phụ nữ cởi mở hơn. Đừng ngại mở rộng tâm hồn yêu thương của bạn với đối tác của bạn. Tình yêu dù có cãi vã cũng không thể làm bẽ mặt, xúc phạm ai. Tất nhiên, trừ khi bạn bắt đầu yêu cầu đổi lại thứ gì đó mà đối tác của bạn chưa sẵn sàng cung cấp cho bạn. Theo ý kiến của bạn, tình yêu không phải là một củ cà rốt mà bạn có thể đưa tình hình vào trạng thái lý tưởng.
- Đừng kiểm tra sự kiên nhẫn của đối tác của bạn! Trong những thời điểm khó khăn xảy ra ngay cả trong những mối quan hệ hài hòa và tuyệt vời nhất, hãy cố gắng ở bên, ngay cả khi tâm trạng tồi tệ của người thân khiến bạn muốn đóng cửa lại và thay đổi tình hình, tìm một hoạt động hoặc công ty thú vị hơn. Lập luận "để anh ấy đau khổ" sẽ sớm ngừng phát huy tác dụng, và đối tác sẽ gần như thờ ơ với việc bạn đi đâu khi "thời tiết xấu" bắt đầu mối quan hệ. Anh ấy thậm chí có thể kết luận rằng bạn chỉ cần anh ấy khi anh ấy "có gì đó để đụ". Nói cách khác, anh ấy có thể tin rằng bạn chỉ đang lợi dụng anh ấy. Trong những tình huống như vậy, ngay cả một mối quan hệ nồng nàn cũng có thể rạn nứt, và những mối quan tâm khác sẽ xuất hiện ở phía chân trời - công việc, sở thích, bạn bè và … như thường xảy ra - những người phụ nữ khác (hoặc đàn ông), trong đó người bạn được chọn hoặc được chọn người ta có thể nhìn thấy sự chu đáo, tình cảm hơn, một cặp đôi tiềm năng đáng tin cậy và đáng mơ ước.
Sống với nhau không chỉ có tình dục thô bạo và những cánh hoa hồng trong phòng tắm. Trong tình yêu, học cách cho đi hơn là nhận lại quan trọng hơn rất nhiều. Đừng lướt qua tất cả những gì "không cho" bạn trong một mối quan hệ. Tính ích kỷ thường được thể hiện ở việc mong đợi một số hành động nhất định từ đối tác, nhờ đó mà “Tôi sẽ ổn với anh ấy”. Đôi khi hãy tự đặt câu hỏi: người thân của bạn cần gì từ một mối quan hệ hiện có, và điều đó có tốt cho người bạn đời bên cạnh bạn không?
