Mỗi người là cá nhân, mỗi cặp là duy nhất theo cách riêng của họ. Tuy nhiên, các vấn đề nảy sinh trong các cặp đôi khi tương tự nhau, vì chúng được gây ra bởi những lý do giống nhau. Tất nhiên, không thể đưa ra một bộ “công thức” giới hạn nào cho một cuộc sống gia đình hạnh phúc hay những mối quan hệ ổn định. Tuy nhiên, bạn có thể xây dựng một vài quy tắc đơn giản, tuân thủ theo đó bạn có thể ngăn ngừa sự xuất hiện của nhiều bất đồng khác nhau giữa các đối tác, đạt được sự hiểu biết lẫn nhau nhiều hơn và tăng sự hài lòng trong mối quan hệ.
Và, trước khi tiếp tục mô tả các quy tắc này, cần phải làm rõ. Chắc hẳn không ai nghĩ đến sự thật rằng trong mối quan hệ với một đối tác mà chúng ta không thích chính đối tác đó, mà là chúng ta cảm thấy như thế nào khi ở bên cạnh người ấy. Và giá trị của các mối quan hệ chính là cơ hội này để chúng ta cảm nhận theo cách chúng ta muốn. Vì vậy, nếu bạn muốn mối quan hệ của mình bền chặt, bạn cần phải hiểu cách đối tác của bạn cảm nhận một số lời nói, hành động của bạn hoặc sự vắng mặt của họ, cảm giác của anh ấy, những cảm xúc anh ấy trải qua, anh ấy cảm thấy như thế nào. Nói cách khác, việc xây dựng các mối quan hệ "bắt đầu" hoàn toàn từ chính con người của mình (tầm nhìn của bản thân về tình huống, chỉ tính đến nhu cầu, mong muốn của bản thân, v.v.), tức là Bằng cách xây dựng họ như thể “xung quanh bạn” như xung quanh một trung tâm nhất định, bạn sẽ không bao giờ có một mối quan hệ hạnh phúc, bởi vì cả hai đối tác luôn đứng ở trung tâm của những mối quan hệ như vậy.
Hãy xem ba quy tắc cơ bản để có một mối quan hệ bền chặt.
Quy tắc "vòng luẩn quẩn"
Mối quan hệ trong một cặp vợ chồng được tạo thành từ nhiều khía cạnh khác nhau, đó là một số "vòng tròn tương tác" được gọi riêng. Khi những "vòng tròn" này được đóng lại mỗi lần, mối quan hệ phát triển hài hòa. Trong một cặp vợ chồng, sự hiểu biết lẫn nhau, sự ấm áp, tình yêu và niềm đam mê ngự trị. Nhưng nếu một trong hai vợ chồng không “đóng” được một trong những “vòng tròn” này, thì đối tác có căn cứ để nảy sinh bất đồng, bất đồng, xung đột. Khi những "vòng tròn không khép lại" như vậy đối với cả hai, và điều này xảy ra thường xuyên, mối quan hệ có thể dẫn đến một "vết nứt" nghiêm trọng và thậm chí dừng lại. Bản chất của quy tắc này sẽ trở nên rõ ràng hơn với một số ví dụ minh họa.
Hãy tưởng tượng một cặp vợ chồng, trong đó một cô gái thường xuyên phải đối mặt với đủ loại vấn đề. Người đàn ông cố gắng giúp cô, nhưng cô không chấp nhận sự giúp đỡ của anh ta, hành động theo cách của mình, hoặc chấp nhận, nhưng không làm đúng như anh ta nói, vấn đề sẽ không được giải quyết. Cô ấy liên tục đi lại khó chịu, không vui, không có tâm trạng, chỉ đòi hỏi ở anh sự cảm thông và đồng cảm. Một người đàn ông không đóng vòng tròn - "để cảm thấy có thể giải quyết vấn đề của cô ấy và làm cho cô ấy hạnh phúc." Một lựa chọn khác: cô ấy chấp nhận sự giúp đỡ của anh ấy, các vấn đề được giải quyết, nhưng cô ấy không bày tỏ lòng biết ơn của mình với anh ấy. Vòng tròn “giúp đỡ và nhận được sự công nhận và biết ơn từ cô ấy” của anh ấy không phải là “khép kín”. Nó làm giảm giá trị tầm quan trọng của sự giúp đỡ của anh ấy. Anh ta bắt đầu nghĩ rằng cô ấy đang coi sự giúp đỡ của anh ta là điều hiển nhiên. Kết quả là, không cảm thấy thỏa mãn về mặt đạo đức, mong muốn giúp cô của anh ta dần dần mất đi.
Một vi dụ khac. Cô mời anh đến thăm nhân dịp sinh nhật của bạn cô. Anh ấy đã đồng ý. Sau đó, anh ấy bắt đầu bày tỏ với cô ấy rằng anh ấy đã chán và không thú vị như thế nào ở đó. Đồng thời, cô ấy không cảm thấy có thể sắp xếp thời gian giải trí thú vị, để đưa ra một lựa chọn dành thời gian cho nhau, điều này mang lại ấn tượng dễ chịu cho cả hai.
Trong đời sống tình dục của hai vợ chồng cũng vậy. Nếu một người đàn ông thường xuyên gặp phải những lời từ chối về sự thân mật, anh ta không “khép lại vòng tròn” - “cảm thấy mình là một người đàn ông đáng mơ ước”.
Nếu một người đàn ông chia sẻ những khó khăn trong công việc với người phụ nữ của mình mà không nhận được sự hỗ trợ, chỉ bảo, đồng cảm từ cô ấy thì anh ta không “khép lại vòng vây” mong muốn “cảm thấy có hậu phương tin cậy sau lưng”. Có một số lượng lớn các ví dụ. Cố gắng đưa bản thân đến gần hơn để hiểu đối tác của bạn thực sự muốn nhận được gì từ bạn trong mỗi tình huống. Phân tích xem bạn “đóng” những “vòng kết nối” này hay để chúng “mở”, tích tụ sự không hài lòng trong mối quan hệ.
Quy tắc "bão hòa nhu cầu tối đa"
Đơn giản hơn, quy tắc này có thể được xây dựng như sau: cho một người tất cả những gì anh ta muốn, và anh ta sẽ không bao giờ bỏ bạn đi đâu cả. Mỗi người có nhu cầu riêng của họ. Và nếu trong một cặp anh ta không thể thỏa mãn họ vì một lý do nào đó, thì nhu cầu của anh ta sẽ không bị mất đi. Các nhu cầu sẽ vẫn còn. Và họ sẽ vẫn không hài lòng. Và hoàn cảnh này có thể thúc đẩy một người tìm kiếm những cách khác để thỏa mãn nhu cầu của mình, bao gồm cả. với các đối tác khác. Trong khi tuân thủ quy tắc này, điều quan trọng là bắt đầu bằng cách biết nhu cầu của đối tác của bạn. Đó là tìm ra từ anh ta những gì anh ta muốn, những gì anh ta mơ ước, những gì anh ta cần, chứ không phải là bịa ra, nghĩ ra và viển vông về những ước mơ và mong muốn của anh ta.
Hiểu được đối tác của bạn muốn gì, bạn cần tự mình quyết định: bạn có thể và bạn đã sẵn sàng cho anh ấy mọi thứ anh ấy muốn. Điều này áp dụng cho tất cả các lĩnh vực của cuộc sống, bao gồm cả. và thân mật. Đương nhiên, bạn không cần phải làm những gì bạn không muốn. Và bạn có mọi quyền không muốn một thứ gì đó. Điều đó tùy thuộc vào bạn: có vượt qua sự không muốn của mình để thỏa mãn tối đa nhu cầu của đối tác hay không. Cho dù chúng ta có muốn nó như thế nào đi chăng nữa, mọi thứ trong cuộc sống đều được sắp xếp như thế này: nơi quyền và tự do của một người bắt đầu, quyền và tự do của người khác thường kết thúc. Càng ít khoảnh khắc trong một cặp vợ chồng khi quyền của anh ấy bị bạn siết chặt, quyền tự do của anh ấy vi phạm ranh giới của bạn, lợi ích của anh ấy mâu thuẫn với bạn và ngược lại, cặp đôi càng bền chặt thì cả hai càng cảm thấy hài lòng từ mối quan hệ.
Nếu bạn hoàn toàn không muốn thỏa mãn một số nhu cầu của đối tác, hãy tìm những cách khác để anh ấy thỏa mãn họ. Nhưng đừng bao giờ bỏ qua một cách thô lỗ và công khai lợi ích của người bạn yêu.
Quy tắc "kết nối với thực tế"
Quy tắc này hầu như bị bỏ qua bởi tất cả mọi người. Tuy nhiên, phần lớn thường là do mất "kết nối với thực tế" trong một mối quan hệ mà nảy sinh sự hiểu lầm và ngờ vực. Một mặt, nhận thức và tư duy của một người đẩy anh ta đến thực tại "hoàn chỉnh" với những mảnh vỡ mà anh ta không tiếp nhận, nhận thức được thực tại này.
1. Bạn mất đi sự “kết nối với thực tế” nếu bạn chuyển trải nghiệm của những mối quan hệ trong quá khứ, tất cả những biểu hiện hành vi tiêu cực của những người bạn đời cũ, mọi nỗi sợ hãi và phẫn uất của bạn sang một đối tác mới. Bạn gán cho anh ấy những động cơ hành vi, những phẩm chất của tính cách, những suy nghĩ mà bạn gặp phải trong các mối quan hệ trước đó. Nhưng những đối tác cũ khác đó có liên quan gì đến đối tác hiện tại không? Họ là họ, và anh ấy là anh ấy. Và thay vì để hiểu rõ hơn về đối tác mới, để hiểu anh ta, bạn bắt đầu "hoàn thành việc xây dựng" chân dung của anh ta bằng những mảnh vỡ mà bạn đã lấy ra từ mối quan hệ trước đó của mình. Một bức chân dung "đã hoàn thành" như vậy có thể rất khác so với những gì mà đối tác mới thực sự đại diện. Và chính điều này "đã hoàn thành", chứ không phải chân dung thực sự, ngăn cản bạn thực sự nhìn thấy đối tác của mình như anh ấy thực sự. Nó cản trở việc xây dựng mối quan hệ tốt đẹp với anh ấy dựa trên sự hiểu biết lẫn nhau.
Vì vậy, để không đánh mất "mối liên hệ với thực tế" trong khía cạnh này, hãy cứu bản thân khỏi thói quen "phát minh" ra một người cho riêng mình, ghi rõ động cơ, đặc điểm tính cách, ý định và suy nghĩ của anh ta. Cố gắng tìm hiểu chính xác về anh ta: hỏi, thảo luận, tìm hiểu, làm rõ.
2. Đối tác của bạn mất "liên lạc với thực tế" nếu bạn giữ im lặng về sự oán giận của mình, thu mình vào bản thân và chờ anh ta đoán. Rốt cuộc, nếu bạn bị xúc phạm và không nói cụ thể điều gì, đối tác, không hiểu bạn, có thể nghĩ rằng những gì đã trở nên xúc phạm bạn, hành vi của anh ta, bạn cho là khá bình thường. Còn lại trong ảo tưởng này, anh ta sẽ tiếp tục hành xử theo cách tương tự. Anh ấy không biết rằng điều đó là khó chịu cho bạn. Bạn đã không nói với anh ấy về điều đó.
Đối tác của bạn mất "liên lạc với thực tế" khi bạn cố gắng gợi ý cho anh ấy những gì bạn muốn hoặc không muốn, những gì bạn mong đợi ở anh ấy, hy vọng rằng anh ấy sẽ tự mình tìm ra mọi thứ. Anh ta có thể không đoán. Hoặc có thể, theo suy đoán của anh ta, đi đến một kết luận hoàn toàn khác.
Đối tác của bạn mất “liên lạc với thực tế” khi thay vì nói điều gì đó thực sự không phù hợp với bạn hoặc xúc phạm bạn, bạn lại phàn nàn về anh ấy vì một lý do hoàn toàn khác. Ví dụ, nếu bạn không hài lòng với việc chồng bạn nằm trên ghế suốt cả cuối tuần và không giúp làm việc nhà, bạn bắt đầu phàn nàn rằng anh ấy kiếm được ít và gia đình bạn không có đủ tiền.
Do đó, hãy cố gắng nói chuyện cởi mở, bình tĩnh và trung thực với đối tác của bạn. Hãy cho anh ấy cơ hội để có được sự “kết nối với thực tế” những mong muốn và sự không muốn của bạn, những khoảnh khắc khiến bạn đau đớn hoặc tổn thương về tinh thần.
3. Bạn mất "kết nối với thực tế" khi thay vì nghe những lời trách móc, yêu sách hoặc mong muốn của người bạn đời, bạn chỉ lắng nghe anh ấy nói mà không đi sâu vào bản chất của vấn đề. Thay vì hiểu và nhận ra ý nghĩa của những gì đối tác của bạn nói, bạn đặt ý nghĩa của riêng bạn vào lời nói của anh ấy.
Để hiểu một người đàn ông, điều quan trọng đối với phụ nữ là phải tính đến suy nghĩ của đàn ông được xây dựng một cách thẳng thắn: anh ta nói gì, anh ta muốn nói gì. Những gì được nói là chính xác những gì được nói. Trong những gì đã được nói, không có gợi ý, ẩn ý và ý nghĩa bí mật ẩn giữa các dòng. Mặt khác, đàn ông cần lưu ý rằng trong những gì phụ nữ nói, hầu như luôn có những ẩn ý và ẩn ý. Chính sự khác biệt này trong cách thể hiện suy nghĩ của một người dẫn đến việc mất đi "kết nối với thực tế", khi giải thích lời nói của đối tác. Đàn ông không tiếp thu gợi ý từ phụ nữ, và phụ nữ tìm kiếm gợi ý ở những nơi không có.
Để không mất liên lạc với thực tế”, khi lắng nghe đối tác, điều quan trọng là không giải thích lời nói của họ, không miêu tả ý nghĩa của bản thân cho lời nói, mà hãy tự mình làm rõ điều đó với đối tác, hỏi họ những câu hỏi bổ sung.
