Một người trải qua một số giai đoạn chuyển tiếp trong cuộc đời và tuổi thanh xuân là một trong những giai đoạn khó khăn nhất trong số đó. Khó khăn không chỉ cho bản thân cậu thiếu niên, mà còn cho những người vây quanh cậu vào lúc này. Có thể làm cho cuộc sống của bạn và đứa trẻ dễ dàng hơn nhiều, cũng như bảo vệ thanh thiếu niên khỏi những rủi ro liên quan đến giai đoạn chuyển tiếp từ trẻ em thành người lớn, bằng cách học cách giao tiếp với thanh thiếu niên.
Trên thực tế, bạn nên bắt đầu làm việc với chính mình và xây dựng mối quan hệ đúng đắn với đứa trẻ ngay từ ngày đầu tiên của cuộc đời. Các nhà tâm lý học đã viết nhiều bài báo về chủ đề này. Nhưng hãy nhìn vào tình huống từ quan điểm của các bậc cha mẹ bình thường. Có một số lựa chọn để phát triển các mối quan hệ gia đình:
- sự giáo dục độc đoán,
- xa lánh hoàn toàn hoặc một phần,
- hữu nghị.
giả định việc đáp ứng không cần nghi ngờ tất cả các yêu cầu của cha mẹ, bất kể mong muốn của đứa trẻ. Trong gia đình có một thứ bậc nghiêm ngặt, trong đó người con luôn chiếm cấp thấp nhất và không có quyền bầu cử. Nuôi dạy độc đoán thuận lợi nhất theo quan điểm của cha mẹ, bởi vì đứa trẻ, chịu áp lực tâm lý thường xuyên, sẽ ngoan ngoãn, không bao giờ đọc lại và im lặng tuân theo lệnh của cha mẹ.
Đúng vậy, ở tuổi trưởng thành sẽ không dễ dàng đối với một người như vậy. Một người sợ làm trái ý cha mẹ, không dám làm trái ý ai cả. Một đứa trẻ được nuôi dưỡng bằng cách đe dọa, tống tiền, không được trao quyền bày tỏ ý kiến của mình và cũng không có quyền được đưa ra ý kiến này, sẽ khó có thể lớn lên thành một người tự tin. Ở tuổi vị thành niên, một đứa trẻ sẽ cố gắng khẳng định mình bằng nhiều cách khác nhau, điều này không phải lúc nào cũng an toàn cho nó và những người xung quanh. Và khi cảm thấy tự do khỏi sự kiểm soát của cha mẹ, anh ta có thể mắc phải những sai lầm mà cha mẹ sẽ ngại thừa nhận, và đây là nguy cơ rất lớn khiến một thanh thiếu niên gặp rắc rối, rơi vào tình huống rất khó tìm ra lối thoát., nhưng không thể một mình. Thông thường, sự nuôi dạy như vậy là do cha mẹ mong muốn bảo vệ đứa trẻ khỏi những sai lầm, để bảo vệ nó, chứ không phải là không thích đứa trẻ.
Xa lánh có thể được gọi là sự không quan tâm, thờ ơ của các thành viên trong gia đình đối với nhau, hoặc cha mẹ coi đứa trẻ như một thứ gì đó vô tri vô giác. Với mối quan hệ như vậy, đứa trẻ sẽ tự lớn lên, cha mẹ ít biết về cuộc sống của nó và mặc dù bề ngoài gia đình có thể rất sung túc nhưng đứa trẻ lại bị thiếu sự quan tâm. Khi một thiếu niên gặp khó khăn, cha mẹ không thể hiểu tại sao điều này lại xảy ra, bởi vì không có xung đột trong gia đình.
- đây là tình yêu, sự tôn trọng, sự quan tâm, công việc và sở thích chung, đây là những cuộc cãi vã ồn ào, và những cuộc vui không kiềm chế. Việc dạy dỗ như vậy mang lại cho đứa trẻ niềm tin rằng ở nhà là an toàn, rằng chúng sẽ luôn được hiểu và chấp nhận ở nhà, bất chấp những sai lầm và sai lầm của chúng. Thành công hay thất bại đều được chia sẻ, nhưng cha mẹ không bao giờ đánh giá đứa trẻ vì những thành tích hay sai lầm của nó.
Điều tốt nhất là trở thành một người bạn, hỗ trợ cho trẻ ngay từ những ngày đầu tiên của cuộc đời, không phải để bảo trợ, áp đặt kinh nghiệm của bạn mà để bạn tự lấp đầy những va chạm của chính mình, dạy cho trẻ cách ra quyết định và chịu trách nhiệm về chúng. Ít chỉ trích và khen ngợi trống rỗng: để đứa trẻ học cách tự tin đạt được mục tiêu của chúng. Cái khó nhất là phải hiểu, hướng dẫn nhẹ nhàng, không áp đặt ý kiến của mình. Hãy để con bạn hét lên nếu bạn cảm thấy muốn hét lên. Cho phép bản thân có sở thích về thức ăn, quần áo và âm nhạc của riêng bạn. Hỗ trợ thanh thiếu niên của bạn trong sở thích của mình. Nghe thiếu niên nói, ngay cả khi có vẻ như đang nói chuyện hoàn toàn vô nghĩa và không tuân theo lệnh bài xích. Khi trưởng thành, chúng ta thường tập trung vào cuộc sống của chính mình, làm lu mờ những nhu cầu và trải nghiệm của chính con cái chúng ta. Đây là một sai lầm lớn. Tất nhiên, kiểm soát là cần thiết. Nhưng không phải kiểm soát toàn bộ ám ảnh. Và bình tĩnh và hợp lý, dễ hiểu đối với thiếu niên của bạn.
Ví dụ: “Tôi biết mật khẩu cho trang của bạn trên mạng xã hội, nhưng tôi không cần xem thư từ của bạn. Tôi chỉ nên truy cập nhanh vào thông tin cá nhân của bạn trong trường hợp bạn gặp rắc rối và chỉ để có thể giúp bạn kịp thời. Đồng thời, cách tiếp cận này cho phép bạn hiểu rõ hơn về thiếu niên của mình, nhận thức được nhu cầu và sở thích của cậu ấy, dạy dỗ bằng gương và về những sai lầm của chính bạn, để giáo dục một thiếu niên không trói tay, không ngậm miệng.
Đôi khi có một cơn bão nội tiết tố như vậy và rất khó để một người đang phát triển kiểm soát cảm xúc của mình trong những thời điểm này. Điều quan trọng là phải đối xử với sự hiểu biết, trực tiếp, nói rõ rằng bạn không lên án, nhưng hiểu nó. Than để làm vui về các vấn đề của thiếu niên, giúp đỡ với lời khuyên. Và xin không cần những bài giảng dài. Tốt hơn hết là nên nói lời gay gắt, đôi khi không tiếc lời mạnh miệng để bày tỏ thái độ với hoàn cảnh. Một cuộc trò chuyện kéo dài sẽ chỉ dẫn đến trợn mắt và biểu hiện của tính tiêu cực vốn có ở thanh thiếu niên. Nếu có điều gì không hài lòng về cách cư xử, hãy nói thẳng ra, đừng đùa giỡn. Nhưng cũng đừng chỉ trích.
