Ly hôn trong một gia đình có con cái gây đau khổ không chỉ cho vợ chồng trước đây. Tất cả mọi người đều tham gia vào quá trình khó chịu này: cả bà lẫn ông, và quan trọng nhất là trẻ em. Chỉ vì tuổi của chúng, chúng khó đối phó với hoàn cảnh, và ở người lớn, việc tìm kiếm sự hỗ trợ trong giai đoạn này là vô ích.
Điều tồi tệ nhất khi một gia đình thịnh vượng một thời tan vỡ là điều không thể biết trước. Chính nỗi sợ hãi của những điều chưa biết đã khiến trẻ em ở mọi lứa tuổi sợ hãi. Trong một số gia đình hiếm hoi, khi ly hôn, cha mẹ có can đảm nói chuyện thẳng thắn với con cái và giải thích hoàn cảnh. Thông thường, trẻ em được trình bày với một kẻ phạm tội. Và tệ hơn nữa, khi người cha lặng lẽ rời “chiến trường” và không một lời từ biệt. Gia đình, bây giờ quá nhỏ, bắt đầu một cuộc sống mới. Và không phải lúc nào đứa trẻ cũng hiểu được vị trí của mình trong cô. Nếu như trước đó họ có những ngày cuối tuần bên gia đình thì giờ đây người mẹ sống khép kín và dành ít thời gian cho con cái. Hoặc ngược lại, anh ấy bắt đầu chăm sóc trẻ nhiệt tình, tìm kiếm niềm an ủi ở chúng hoặc xoa dịu cảm giác tội lỗi trước mặt chúng. Mặt khác, một đứa trẻ chỉ có thể sợ hãi trước những hành vi thô bạo như vậy. Anh ấy cảm thấy sao? Sợ hãi, không chắc chắn, tuyệt vọng, tức giận, và quan trọng nhất là cảm giác tội lỗi.
Bạn có thể xử lý điều này và tha thứ cho cha mẹ của bạn? Có thể. Cần thiết? Nó cần thiết cho chính đứa trẻ. Đứa trẻ trong hoàn cảnh như vậy cần hiểu rằng nó có quyền bày tỏ cảm xúc của chính mình. Anh ta có quyền nói với cha mẹ những điều khiến anh ta lo lắng, thậm chí buộc tội anh ta về điều gì đó. Nhưng bố mẹ cũng nên thẳng thắn với anh ấy. Tất nhiên, sự thẳng thắn này sẽ không gây tổn thương. Không cần phải nói với bọn trẻ rằng lý do ly hôn là do bố tàn nhẫn với mẹ hoặc bố đã có gia đình khác từ lâu. Và càng không nên đổ mọi tội lỗi cho nhau trước mặt con cái. Tìm một lý do trung lập cho cuộc chia tay của bạn.
Một đứa trẻ có quyền tức giận với cha mẹ của mình. Đúng, anh ấy coi họ là tài sản của mình, nhưng họ đột nhiên đưa ra quyết định nghiêm túc như vậy mà không hỏi anh ấy. Anh ta cần một thế giới quen thuộc, thoải mái, đảm bảo an ninh. Và đây không phải là sự ích kỷ, mà là một phản ứng hoàn toàn dễ hiểu khi rời khỏi vùng an toàn. Và nếu những thay đổi khác xảy ra trong gia đình (chuyển nhà, mức sống thấp hơn, trường mới), phản ứng có thể là khó đoán nhất. Nhưng nó hoàn toàn chính đáng. Tại sao người lớn cho rằng đứa trẻ không có quyền bộc lộ cảm xúc, không có quyền đòi hỏi một điều gì đó. Tự cô lập bản thân, đặc biệt là ở lứa tuổi thanh thiếu niên, có thể dẫn đến sự đổ vỡ hoàn toàn trong các mối quan hệ nội bộ gia đình. Đứa trẻ muốn la hét, đổ lỗi cho cha mẹ về mọi thất bại của họ, có quyền. Nhưng cả bố và mẹ nên có phản ứng thích hợp với những biểu hiện cảm xúc như vậy. Không phải để sợ hãi, không phải để đe dọa, nhưng để hiểu. Rất khó, nhưng bạn phải đặt mình vào vị trí của trẻ. Bây giờ bạn rất đau, nhưng anh ấy cảm thấy thế nào? Anh ta vẫn chưa biết cách đối phó với cảm xúc, không hiểu được toàn bộ sự việc.
Còn tệ hơn khi thay vì bộc lộ cảm xúc công khai, đứa trẻ lại đắm chìm trong chính mình. Cảm giác tội lỗi thường là nguyên nhân của tình trạng này. Đúng vậy, đứa trẻ tự cho mình là có lỗi khi bố và mẹ không còn sống với nhau nữa. Thông thường, trẻ nhỏ từ 5 đến 10 tuổi là đối tượng của những trải nghiệm như vậy. Trong giai đoạn này, chứng loạn thần kinh, bệnh tâm thần và ác mộng có thể xuất hiện. Cho đến khi những đứa trẻ như vậy có thể tìm cách giải tỏa tinh thần, chúng tin tưởng vào cha mẹ, tìm kiếm sự bảo vệ và giúp đỡ của họ. Và đáp lại họ nhận được: "Bạn vẫn còn nhỏ!". Nhưng chính vì bé còn nhỏ nên bạn cần giúp bé thích nghi với hoàn cảnh mới. Người lớn cần học cách cư xử như người lớn, và đôi khi họ cư xử dưới góc độ của một đứa trẻ. Trong tình huống nguy cấp, căng thẳng, bạn muốn có một cung bậc cảm xúc khác, bạn muốn thoát khỏi vấn đề. Và cha mẹ, không nhận thức được điều đó, chuyển một số lo lắng của họ lên vai đứa trẻ. Nhưng một gánh nặng như vậy vượt quá sức của anh ta. Anh ấy muốn loại bỏ sự tiêu cực này, và anh ấy chọn nhiều phương pháp khác nhau. Và cuộc “đánh bóng bàn” đầy cảm xúc của một đứa trẻ với người lớn bắt đầu. Chỉ có chính cha mẹ mới có thể dừng trò chơi này lại, chấp nhận hoàn cảnh, hiểu con mình và không còn trông đợi vào tình yêu thương vô điều kiện từ con.
