Một mối quan hệ thân thiết không phải là sự đảm bảo rằng một người thân yêu từ đó sẽ luôn ở trong tình trạng "xử lý" mãi mãi. Các mối quan hệ không ngừng phát triển, thay đổi, được thử nghiệm. Làm thế nào để giữ cho nhau sự ấm áp và niềm tin vào nhau? Làm thế nào để tìm thấy một "ý nghĩa vàng" trong đó mối quan hệ không bị phá hủy và không nhàm chán?
Tình yêu không phải là một phạm trù trừu tượng. Nó được thể hiện bằng hành động, lời nói, cảm xúc. Một mối quan hệ thân mật không chỉ là hôn, thở dài và đùa giỡn với tình yêu, mà còn là một bài kiểm tra về cách tính toán với nhau. Đây là một năng lượng sống gắn kết hai người, chảy từ người bạn đời này sang người bạn đời khác. Do đó, câu hỏi đặt ra là - các đối tác tặng gì cho nhau? - rất quan trọng.
Nếu bạn không trả lại năng lượng cho người bạn đời của mình dưới hình thức yêu thương, người thân sẽ chỉ mệt mỏi và cảm thấy cô đơn khi ở bên cạnh bạn, và bạn có nguy cơ trở nên thờ ơ và ích kỷ trong mắt đối phương.
Nếu bạn bày tỏ tình yêu một cách quá bạo lực, người thân yêu có thể mất đi giá trị của cảm giác hướng về anh ta. Và thậm chí có thể tồi tệ hơn - một sự thể hiện tình yêu quá mức sẽ bị coi là không hợp lệ hoặc mong muốn bắt buộc đối tác, ràng buộc anh ta bằng sự giám hộ quá mức của tay và chân.
Nếu anh ấy có những cảm xúc tiêu cực dưới dạng chỉ trích, chế giễu, trách móc và nghi ngờ, và mối quan hệ thường xuyên căng thẳng và đầy rẫy những khoảnh khắc khó chịu, thì sức hút đối với bạn sẽ yếu đi, cảm xúc sẽ chai lì và tình yêu có thể nguội lạnh, nhưng mối quan hệ này có nguy cơ biến thành một thói quen buồn tẻ là sống chung với nhau. Và sau đó vấn đề thực sự cần thảo luận chung và giải pháp sẽ không được lắng nghe hoặc sẽ được coi là ký hiệu nhàm chán tiếp theo của bạn.
Kỳ lạ thay, trong một mối quan hệ tình yêu, không phải là những đam mê nóng bỏng và những xung động bạo lực mới là điều quan trọng, mà là "ý nghĩa vàng". Điều này áp dụng cho mọi thứ: cảm xúc được khơi gợi từ nhau, tình dục, sự quan tâm và giao tiếp. Tình yêu nồng nhiệt và sự chú ý quá liều sẽ mang đến sự mệt mỏi và mong muốn rút lui, và sự thiếu hụt - gây ra cảm giác bị bỏ rơi, sự nghi ngờ và kích thích không cần thiết. Làm thế nào để giữ được sự ấm áp của mối quan hệ và sự tin tưởng lẫn nhau? Làm thế nào để tìm thấy "trung gian"?
Hãy nhớ rằng: một cuộc thách thức là một khu vực xung đột. Vì vậy, khi cố gắng giải quyết những hiểu lầm hoặc hiểu lầm giữa hai bạn, đừng làm điều đó trong phòng ngủ khi đối tác của bạn đang đắm chìm trong những suy nghĩ hoàn toàn khác nhau và bị cuốn theo những mục tiêu hoàn toàn khác nhau. Không sắp xếp cuộc “hỏi cung” trong tình trạng say rượu, hoặc sáng hôm sau sau khi say xỉn, đừng “ngứa tay” khi người thân không được khỏe. Bạn không nên bắt đầu cuộc trò chuyện khi bật nhạc to hoặc khi đối tác của bạn đang bận việc gì đó, hoặc trong khi xem bóng đá trên TV chẳng hạn. Môi trường trong những cuộc trò chuyện nghiêm túc như vậy không nên có những vấn đề khẩn cấp, bình tĩnh và không có gì có thể chia rẽ hay phân tâm hai bạn. Ví dụ, một buổi uống trà chung thoải mái với những món "bánh" ngon tại bàn có thể trở thành "bãi thử" để phân loại mọi thứ. Hãy nghĩ rằng tình yêu của bạn và tâm trạng tốt của người thân quan trọng hơn nhiều so với sự khó chịu một phần do những mâu thuẫn nhất thời gây ra - và trên làn sóng tích cực này, hãy bắt đầu nói về người đau.
Đừng ôm mối hận trong mình, đừng che giấu những vấn đề mà bản thân không thể giải quyết được, đừng im lặng trước những điều khiến bạn tức giận hoặc khiến bạn khó chịu ở người thân. Nhưng cũng đừng biến cuộc giao tiếp thành những lời trách móc, phàn nàn, chỉ trích không dứt. Tốt hơn hết là bình tĩnh, chọn một thời điểm thích hợp, thảo luận về nguyên nhân và triệu chứng của sự khó chịu trong mối quan hệ. Trong cuộc trò chuyện như vậy, bạn cần cố gắng "không đi quá đà", giữ khoảng cách với cảm xúc, càng ngắn gọn càng tốt, không nói luyên thuyên về những khuyết điểm của đối tác và không nên ác ý.
Một cuộc trò chuyện bí mật, được xây dựng dưới dạng đối thoại, sẽ mang lại nhiều ý nghĩa hơn một màn bi kịch - một đoạn độc thoại trong màn trình diễn của bạn hoặc một danh sách các yêu sách - từ cách ăn mặc cho đến những sai lầm trong hành vi. Cố gắng loại bỏ các động từ mệnh lệnh và các khuyến nghị khó chịu trong bài phát biểu: làm gì, làm như thế nào và khi nào. Tập trung sự chú ý của bạn vào câu hỏi - tại sao đối tác lại hành động hoặc trông như thế này?
Cũng cố gắng khiêm tốn khi đối xử với bạn bè hoặc gia đình. Về phía bạn, hoàn toàn coi thường họ sẽ bị coi là sự thờ ơ gây khó chịu, và mong muốn "lọt vào mắt xanh" và làm hài lòng mọi người một cách bừa bãi - như sự thiếu chân thành và thô tục. Giao tiếp với bạn bè, cha mẹ, người thân, thể hiện sự quan tâm đến họ, không ngừng để “người bạn tâm giao” quý giá của bạn trong tầm mắt và sự chú ý. Đồng thời, hãy cố gắng kiềm chế sự nóng nảy để chứng minh cho mọi người xung quanh thấy bạn yêu người đã chọn hay người bạn đã chọn, để chứng tỏ trước công chúng người bạn đời của bạn yêu quý như thế nào. Đồng tình, những “bí mật” âm mưu, những cái nhìn thẳng thắn, những gợi ý thân mật, những “cái ôm” dai dẳng trước sự chứng kiến của bạn bè hoặc cha mẹ sẽ bị họ hiểu lầm, khiến họ cảm thấy thừa thãi và hơi bẽ mặt, gây ra sự ghen tuông vô cớ. Tuy nhiên, ở bạn tình, điều này có thể gây ra cảm giác xấu hổ, khó xử và bối rối. Trong mọi trường hợp, hành vi như vậy sẽ mang lại sự bực bội và căng thẳng khó chịu.
Đừng ngại thổ lộ riêng tư với người thân của bạn về những lo lắng về hành vi của anh ấy, nhưng không có trường hợp nào bạn không nhận xét hoặc nhắc nhở công khai về những "tội lỗi" trong quá khứ. Đừng mỉa mai trước mặt người lạ về những "lỗi lầm" trong quá khứ và đừng nhắc nhở về những chuyện bất bình trong quá khứ. Không bao giờ thảo luận về đối tác của bạn "sau mắt", ngay cả với ý định tốt nhất - không phải với bạn bè của anh ấy hay với người thân của anh ấy. Và hơn thế nữa, hãy nói về đối tác của bạn “ở ngôi thứ ba” với sự hiện diện của anh ấy, ngay cả khi bạn muốn được chạm vào và “chạm vào” anh ấy để làm hài lòng những người kết nối với anh ấy bằng tình bạn hoặc mối quan hệ gia đình.
Không bao giờ đặt ra điều kiện, không đưa ra tối hậu thư, không đặt đối tác trước sự lựa chọn: “tôi hoặc mẹ tôi (bạn bè, người thân)”, “hoặc hút thuốc hoặc hôn”, v.v. Những mối liên hệ và thói quen xấu đã xuất hiện trước khi bạn xuất hiện trong cuộc sống của một người thân yêu. Và tin tôi đi, khi đã chọn cho mình một cuộc sống riêng, anh ta ít mơ rằng kết quả của sự lựa chọn đó là anh ta sẽ phải thay đổi hoàn toàn cuộc đời mình, từ bỏ những gì trước đây mang lại cho anh ta niềm vui hay những niềm vui nhỏ nhoi thế gian. Đừng nhô ra!
Đồng thời, bạn không nên nhắm mắt làm ngơ trước những hành động tự do khi có mặt - chẳng hạn như tán tỉnh bạn gái hoặc bạn bè, bạn đời trong cuộc trò chuyện, tụ tập thân thiện quá kéo dài, uống rượu quá thường xuyên. Cố gắng nhẹ nhàng nhưng thuyết phục nói rõ với đối tác rằng bạn không thể bị bỏ qua, và bạn không chỉ là "phép cộng" với anh ấy, mà là một người hoàn toàn độc lập, đòi hỏi ít nhất một sự chú ý và tôn trọng nhất định.
Đừng làm đối phương quá tải với những vấn đề của bạn, đừng chạy đến với anh ấy với những lời phàn nàn vụn vặt, đừng thảo luận với anh ấy mọi sự cố với bạn bè và bạn gái của bạn, đừng lôi kéo anh ấy về mọi vấn đề vặt vãnh, thể hiện sự bất nhất và bất lực có chủ ý của bạn. Đồng thời, việc “dây dưa” trách nhiệm liên đới và giải quyết những vấn đề không phải do bạn tạo ra cũng không đáng có. Bạn cần phải đương đầu với những khó khăn trong cuộc sống hàng ngày, với các vấn đề tài chính và cùng nhau đưa ra quyết định, sau khi tham khảo ý kiến và tìm ra một thỏa hiệp.
“Ý nghĩa vàng” trong một mối quan hệ sẽ mang lại sự cân bằng và tự tin cho cả hai. Trong một mối quan hệ, điều chính yếu không phải là sự qua loa, đối tác của bạn nên cảm thấy một “hậu phương” đáng tin cậy và an toàn, vì anh ấy không có “hậu phương” nào khác ngoài bạn. Và với thái độ đúng đắn, nó sẽ không xuất hiện …
